夫妻間互動的5大模式,只有兩種能走向幸福,快來看看你們是哪一種

生活中,夫妻一旦發生矛盾,人們總是熱衷于聚焦症狀解決問題,先判定對方的過錯,然後頭疼醫頭,腳疼醫腳,結果治標不治本。

夫妻是兩個人,彼此的行為會影響到對方,這就是所謂的互動模式。

在「夫妻互動模式與婚姻質量」的研究中,北京師范大學教授方曉義根據權力和友好兩個維度,把夫妻之間的互動模式分為5種。

了解夫妻互動模式,可以提升婚姻的主觀幸福感,是婚姻幸福的必修課。

最常見的5種夫妻互動模式在婚姻中有什麼表現?我們來一起看看下面的故事……

故事一:友好主導VS友好服從

秋彤和李岩被朋友們公認為恩愛夫妻,動不動就開啟互寵模式。

身為設計師的李岩,經常有一些天馬行空的念頭。連他父母都覺得兒子有些不靠譜,秋彤卻從不嘲笑他,總是積極地回應。她的口頭禪是:「男人至死是少年,我家男人多正常啊!」

一個週末,李岩重溫電影《周漁的火車》時突然來了靈感:「老婆,咱們去坐綠皮火車啊?」秋彤馬上說:「行啊,咱們可以一站一站地玩,肯定很有意思!」于是,兩個人來了一場說走就走的旅行。在綠皮火車上,他們聊起童年時跟著父母坐火車的快樂回憶,還吃了當時最美味的食物——加了火腿腸的泡面。

妻子的支持,讓李岩總想對她更好一些。秋彤生日時,他親手做了一桌菜。但因為以前從沒下過廚出糗了:菜做得齁鹹。他不好意思地說:「對不起老婆,我本來想給你一份驚喜,結果把一切搞砸了。咱們出去吃吧,我請你吃法式大餐!」

秋彤卻笑著說:「法式大餐哪天吃都行,我男人親手做的菜,一定得今天吃!」她陪著李岩把那些失敗的菜肴回鍋改造,味道居然還不錯!從那以後,李岩開始喜歡下廚,他做的每道創意菜,都被秋彤發到朋友圈,大家紛紛稱讚李岩是一個居家好男人。

分析:

在婚姻中,經常發起互動(比如找話題或提出邀請)或者在衝突中佔優勢地位的人屬于「主導者」,反之為「服從者」。

互寵的夫妻,為什麼看起來總是那樣甜呢?這是由狀態效應決定的, 夫妻雙方的一系列行為構成了一種互動氛圍,你對我好,我只會對你更好。無論是短期效應還是長時效應,他們之間會一直重複同樣的互動,而且這些良好的行為可以預測。

試想一下,如果你知道自己的友好行為,一定能得到伴侶的友好回應甚至是加倍的回報,這是一種多麼安心的付出!所以, 友好主導VS友好服從這一類伴侶的婚姻滿意度最高

需要注意的是: 即便是互寵的夫妻,他們的婚姻滿意度也會隨著結婚時間增加而逐年下降。

一方面是夫妻面臨越來越多的壓力,比如升職、生娃等現實因素;另一方面,隨著相處時間的增加,人們對伴侶需求的敏感度也在下降,不再積極地回應彼此的需要。同樣的事情,第一時間做和拖了幾天再做效果完全不同, 請儘量給予伴侶及時、積極的回應吧

故事二:敵意主導VS友好服從

在阿麗心中,丈夫建國是一個好人。作為一名小學教師,他對學生盡職盡責,年年被評為先進。他對人彬彬有禮,看見誰有困難都會主動伸把手。但是,人好有什麼用呢?他們沒錢買房子,只能租房住,結婚3年搬過3次家。

最近,一個老同學讓建國辭職跟著他幹工程,工資漲了一倍。但是建國覺得自己還是更喜歡教書育人,而且改行從頭開始壓力也太大,于是婉拒了。他和阿麗解釋說,人要知足常樂,他們的日子已經不錯了。

從那以後,阿麗就天天找茬發火:「看,你又忘記把深色衣服和淺色衣服分開洗了!」建國馬上道歉:「哎呀,我真是太粗心了,下次一定改!」

阿麗生氣地說:「我看你不是粗心,是沒長心!一個破小學老師,你就算幹一輩子能有什麼前途?為什麼就不能試一試別的工作?什麼知足常樂,我看你就是不思進取!我當初真是瞎了眼,嫁給你這種窩囊的男人……」

建國只是默默地聽著。一直等到阿麗把怒火發洩完了,他才上前輕輕地把她摟在懷裡,一邊拍著她的背,一邊誠懇地說:「老婆,我知道你受委屈了,很抱歉,沒能讓你過上好日子!但是你放心,我會努力工作的!」

阿麗原本僵硬的背,忽然軟了下來。

分析:

在夫妻互動模式中,敵意不是指「仇恨」,而是指敵對的意圖,可以表現為針鋒相對,比如我們常說的「懟人」;也可以表現為消極逃避不配合。友好是指友好的意圖,希望與伴侶親近、和睦。

顯然,發動戰爭的阿麗是敵意主導者,建國是友好服從者。這一類互動模式的婚姻,總會讓人思考一個問題:到底是消極行為的破壞力更強,還是積極行為的影響力更大?

建國不是一位完美的丈夫,但在盡力為家庭付出。哪怕阿麗肆無忌憚地發洩怒火,他也會溫柔地擁抱妻子,把她的怒火化于無形。由此可見, 當一方發起敵意的攻擊時,伴侶的友好回應能夠避免更糟糕的情況發生

如果一個人的負面行為,能暴露出夫妻之間的問題,讓彼此得以重新審視親密關係,調整婚姻價值觀,那麼這些負面行為也是有意義的。但是需要注意, 負面表達一定要適度,並不是每一次夫妻衝突都可以化解于無形。

畢竟,所有人都希望被伴侶友好對待,在對方珍視的態度中找到自我價值。

故事三:敵意主導VS敵意服從

大劉經常被恩麗的無理取鬧折磨得頭疼!

過年時,夫妻倆買來窗花,恩麗指著客廳的窗戶說:「一扇窗戶貼一個。」于是,大劉把4個窗花貼在客廳四扇窗戶上。他正在欣賞自己的勞動成果時,恩麗尖叫起來:「我讓你這麼貼了嗎?都貼在客廳的窗戶上,臥室和書房怎麼辦?趕緊揭下來,要不一會兒弄不掉了!」

大劉心想,明明是你說「一扇窗戶貼一個」,要不我會把窗花貼得像「四喜丸子」嗎?這東西貼起來不容易,想完好無損地摘下來更難,他無論如何都不想再蹚渾水。

看丈夫磨磨蹭蹭,恩麗又急了:「你怎麼還不動手?」

大劉慢吞吞地說:「揭下來可以,弄壞了別怪我。」本來是一句平常的討價還價,想不到恩麗立刻回擊:「我說你這個人是怎麼回事,一點兒小事都弄不好,我要你幹啥?」

大劉沉默不語,把自己關進書房裡躲清靜。以往,他還會哄一哄她,現在他越發手足無措。對于恩麗隔三差五的發作,他只能沉默以對。除了沉默,他還能做什麼呢?

分析:

在婚姻中,我們不能孤立地看待一個人的表現,而是要從夫妻互動中考慮恩麗的「無理取鬧」。

通常來講,恩麗這類人不會對外人表現出如此刁鑽的一面,因為,她知道除了家人以外,沒有人會照顧她的感受。甚至,她不會對外人有任何期待,別人哪怕是撕壞她的窗花,恐怕也不會在她心中掀起太大波瀾。所以,恩麗的問題是用敵意來表達自己的需要,像刺蝟一樣想要抱團取暖,還把對方紮得遍體鱗傷。

比起消極被動地應對妻子的敵意行為,大劉不如 增加對妻子的關心,哪怕做一件小事,也要確保讓妻子感受到愛意

比如,他可以一邊揭窗花一邊誠懇地說:「這東西真難弄,要不是為了你,我絕對不會做的!」言下之意,世界上沒有第二個人值得我這樣做,這會讓恩麗感受瞬間變好。

要知道,婚姻中的積極行為和消極行為可以相互滲透。伴侶用消極行為影響你,你也可以用積極行為滲透他。減少爭吵等消極行為固然重要,增加理性溝通和愛意表達等積極行為更是必不可少。

故事四:敵意主導VS敵意主導

秋華是一個細心、愛乾淨的女人,看見地板上有根頭髮都難受。她最大的愛好是收納和整理,看見一切物品井井有條,特別有成就感。

丈夫吳磊卻是個大大咧咧的男人,澆花能澆得一桌子水。做頓飯,廚房好像颱風過境一樣,油濺了一牆,地上還有一攤雞蛋清。她明明在鞋櫃上放個盤子專門用于放鑰匙,他卻視而不見,隨手把鑰匙一扔,然後每天早上起來找鑰匙,有時候還因此遲到。

一次,秋華一邊收拾屋子一邊念叨:「你是豬嗎?把床單弄得這麼髒!」

吳磊也不客氣:「生活自在點兒不行嗎?你成天搞這麼多事幹嗎啊?你不累,我還累呢!用不用我給您申請一個勞模?」

秋華一聽就炸了:「這是家,不是豬圈!我天天把房間收拾得這麼乾淨,你一回來就搞得亂七八糟!你又懶又邋遢還有理了?我是你傭人嗎?」

吳磊反唇相譏:「你天天把屋子收拾得跟賓館似的,然後變著法兒挑刺找茬,你是強迫症還是更年期?有病早點兒治!」

「你才有病呢!」

「我看你病得不輕!」

夫妻倆你一言我一語,越吵火藥味越濃。這樣針鋒相對的吵架,隔兩三天就發生一次,秋華和吳磊都覺得越來越累。

分析:

人們對婚姻關係的負面評價和主觀感受,是導致婚姻關係走向破裂的最直接原因。

整日爭吵不休的夫妻,對婚姻的評價不會太高;沉浸在消極溝通行為,比如威脅、控制和指責命令中的夫妻,婚姻的滿意度會迅速下降。

他們在吵什麼呢?很多時候,是一種權力的確認,在爭吵中找到控制感—這個家要聽我的,按照我的方式生活。但同樣是爭吵和指責,我們也能夠看到,夫妻雙方的行為模式不一樣:秋華嫌棄丈夫,但是有更多的積極行動,比如她一邊嘮叨一邊收拾屋子。相反,吳磊就付出很少,表現出更多的是隨意、敷衍的態度,除了爭吵,沒有積極地解決問題。

如果可能的話, 最好的解決方案是停止爭吵,回到分歧的起點,共同商量如何解決問題。如果立刻停戰太難,至少像秋華一樣,一邊抱怨和指責,一邊積極付出行動。

更多的積極行動還包括傾聽、溝通、提出解決方案等。比如,「我能感覺到,咱倆對家庭衛生的要求不一樣,我很想聽一下你是怎麼想的?」 任何一個爭吵的話題,如果能在溝通中讓對方感受到鼓勵、安慰和支持,那麼,這樣的對話更有可能找到解決方案。

故事五:友好主導VS敵意服從

老張是個經濟適用男,雖然收入一般,生活節儉,但是顧家又愛娃。然而,相處時間越久,盧婷就越感覺到自己和丈夫溝通時總不在一個頻道上。那種感覺怎麼形容呢?就好像無論你說什麼,他總能從中找個小刺紮你一下;無論你說多好的話、為他做多少事,他都不領情。

有件事讓盧婷至今記憶猶新。老張過生日,考慮到他平時節儉慣了,從不捨得給自己花錢,盧婷決定給他一個驚喜。

那天,她開心地把禮物藏在身後,自帶音效地說道:「老公,今天是你的生日,我給你買了塊名牌手錶。快看,當當當當……」誰知,老張壓根不配合,耷拉著臉收下手錶,然後說了一句:「買這麼貴的東西幹嗎?我看你就是有錢燒的!」盧婷的好心情瞬間跌到谷底。

算了算了,他過生日,他是老大,不生氣……盧婷努力在心裡安慰自己,深呼吸壓下心中的不悅,然後笑盈盈地說:「哎呀,這不是心疼你嘛。貴是貴了點兒,只要你喜歡,這錢也算花得值啦!」老張依舊不上道,一邊試戴新手錶,一邊白了妻子一眼,沒好氣地說:「買都買了,就算不喜歡,還能扔了不成?你就知道亂花錢!」盧婷感覺好像被一盆冷水澆了個透心涼。

分析:

我對你笑臉相迎、真心實意地付出,你回報給我的卻是責備和嘲諷,還有比這更令人灰心的事情嗎?

這種互動模式中,雙方感受到的婚姻滿意度是最低的。因為,付出者感受到的是徹頭徹尾的否定,要麼壓抑自己的感受繼續付出,要麼可能在其他方面「扳回一局」,比如把受挫的怒氣發洩到孩子身上。

而服從的一方,之所以選擇敵意的方式來回應伴侶的好意,多半是因為某些未被察覺的心理動因。比如,老張可能覺得「我配不上這麼好的東西」,但是「我不配」這種心理他沒有辦法直接說,只能轉化成攻擊行為,仿佛在告訴伴侶:你不要對我這麼好!

如果盧婷只看到表面現象,那麼很有可能輕易地停止付出,減少自己友好的行為。這時,老張會暗自感歎:「你看,我果然不配!」兩個人的關係也隨即跌入冰點。

要想改變這種糟糕的互動模式,打破關係的冰點, 首先要意識到這種反復重複的友好—敵意互動,是因為內心中潛在需求推動的,並不是有意為之。這樣,付出者不需要通過對方的回應來定義自己的價值,就有可能把友好的互動保持下去。反過來,如果一個人總是給伴侶潑冷水,他需要去探尋自己的內心,甚至借助專業的力量幫助自己打開心結,回到正常的夫妻互動中來。

那麼,我們該如何調整夫妻互動模式,提升兩個人在婚姻中的幸福感呢?

專家的話:

回應比發起行為更重要

「投我以木桃,報之以瓊瑤」,這是夫妻互動中最完美的狀態,提醒我們珍重、理解他人的情誼。

然而,如果對方投過來的是刀子呢?那我們也要以牙還牙嗎?睚眥必報、小肚雞腸、錙銖必較……類似的詞語總是帶有貶義。這證明, 如果對方不能善待我們,我們用敵意的方式回擊,並不是上上之策

談到夫妻之間的情感狀態,我們要思考兩個很深刻的問題:

第一個問題是,怎麼看待伴侶的行為?

我認為,無論是積極行為還是消極行為,都需要放在整個夫妻互動模式中來看。因為,婚姻不是一個人的事。如果你覺得伴侶不尊重你的感受,可以先觀察他對別人是否一樣無禮?如果答案是否定的,很抱歉,你需要調整自己的回應行為,很可能是你們的互動讓他覺得可以這樣對你。

第二個問題是,回應方式到底有多重要?

很多人會覺得,你對我有敵意,你對我不好,那我做什麼都沒有意義。事實上,這樣的想法會把婚姻的狀態推向更糟糕的境地。因為,回應方式作為夫妻互動中的關鍵一環,其作用甚至比發起行為更重要。

首先,回應方式是衝突的阻隔劑或者增強劑,回應得好,夫妻衝突可能會緩解;回應得不好,夫妻衝突會更加激烈。

有一對經常爭吵的夫妻,互動方式是你爭我吵、互不相讓。直到有一天,妻子厭倦了爭吵,開始重新思考和丈夫的關係,發現每次吵架都沒有結果,兩個人都說了很多攻擊對方的話,卻沒有解決實質問題。那麼,抱著解決問題的態度,兩個人到底該怎樣說話呢? 妻子決定改變自己的回應方式,換種方式和丈夫溝通。

下一次,丈夫發起挑戰時,妻子任由丈夫發洩。等他說完了,她問:「我聽你說了這麼多,大概懂你的意思了,你願意聽聽我是怎麼想的嗎?」一句話就讓丈夫冷靜下來,兩個人開始有商有量地解決問題。這就是好的回應方式對夫妻衝突的阻斷作用。

其次,帶著情緒回應對方,還是繞過情緒看到衝突行為背後對方的需要,會帶來完全不同的結果。

比如,丈夫生氣地責備妻子:「你這個月怎麼花了這麼多錢?」如果妻子立刻被點燃怒火,開始和丈夫爭吵,強調自己有權花錢,那麼就可能被丈夫的情緒帶偏了,對夫妻關係毫無幫助。相反,如果她繞過情緒去思考:他平時不是這麼計較的人,是不是家裡的經濟狀況出現問題了,進而關心地詢問,那麼,丈夫感受到妻子的關心和擔當,也能夠給出更多的積極回應。

最後,我們談論夫妻間的情感互動時,也要考慮到文化的因素。中國有句俗話「打是親,罵是愛」,伴侶很多關心包裹在一種類似「牢騷」的行為下面。比如,妻子一邊嘮叨,一邊給丈夫洗臭襪子;丈夫嘴裡罵妻子「敗家」,卻悄悄買了一支她最喜歡的口紅……這些行為恰巧告訴我們, 不要只看到表面的互動,而是要從更深層次去理解伴侶

除了研究婚姻中夫妻的互動模式,方曉義教授還把夫妻互動、人格特質和家庭壓力放在一起進行研究,結果發現夫妻互動對婚姻質量的影響遠遠超過人格特質和家庭壓力。

互動不只是一方的發起行為,也包括另一方的回應方式。所以,當情感遇到問題時, 我們不僅要去解決問題本身,更要針對夫妻互動模式去調整

思考一下:我們是怎麼互動的,帶著友好還是敵意?有沒有更好的回應方式?然後一起去找到高效、友好的互動模式來替代原來的互動模式,就能更快地走出婚姻困境,重新擁抱幸福。

婚姻從來都是雙人舞,而非獨角戲。

婚姻是兩個人構成的系統,夫妻雙方互相影響。

婚姻出了問題,更不是哪一個人的錯。

想要婚姻幸福,不如從學會友好地與伴侶互動開始。

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